Kazalo:

Hvaležna Sem Svojemu Mavričnemu Dojenčku Po Splavu, Ki Me Je Skoraj Zlomil
Hvaležna Sem Svojemu Mavričnemu Dojenčku Po Splavu, Ki Me Je Skoraj Zlomil

Video: Hvaležna Sem Svojemu Mavričnemu Dojenčku Po Splavu, Ki Me Je Skoraj Zlomil

Video: Hvaležna Sem Svojemu Mavričnemu Dojenčku Po Splavu, Ki Me Je Skoraj Zlomil
Video: Hvaležnost 2024, Marec
Anonim

Imel sem splav …

In svet se je zdel, kot da se je sesul na milijon kosov tistega dne, ko sem to izvedel. Po dveh letih in pol težkih, napornih let, ko sem poskušala imeti otroka, sem bila končno noseča in počutila sem se, kot da hodim po soncu. Končno smo to storili. Imeli bomo popolno družino skupaj s prvim sinom. Kaj bi lahko šlo narobe, kajne?

Nikoli ne bom pozabil prebujanja 5. junija 2019, desete obletnice poroke in druge obletnice mamine smrti, misleč, da bo dober dan. Naredil sem si nekaj krvnega obiska in videl otroka, nato pa bomo preživeli dan skupaj.

Izklopljen sem šel v OB-GYN brez skrbi na svetu

Naredil sem si preiskave krvi in nato odšel na 11–12-tedenski ultrazvok. Prišel je moj zdravnik in začel z ultrazvokom. Gledal sem zaslon in zdelo se je, kot da težko najde otroka, vendar sem mislil, da je to normalno. V tej fazi so tako majhni.

Kar naprej je iskala, nato pa rekla, da želi namesto tega narediti ultrazvok nožnice. V REDU. Začela je z ultrazvokom, nato pa se obrnila name in rekla: "ŽAL MI JE!" Vedela sem, kaj misli. Srčnega utripa ni bilo. Po dveh letih in pol, težkih letih, ko sem poskušal dobiti tega otroka, je ni več. Telo mi je odpovedalo. To se ne bi moglo zgoditi. Morali bi imeti še enega otroka. Ne bi smela imeti splava. To ni bilo pošteno.

To naj bi bil moj otrok

Nobena beseda ne bo nikoli opisala trenutka ležanja na mizi v zdravniški ordinaciji in brez srčnega utripa našega otroka. Če bi rekli, da sem zmečkan, bi bilo podcenjevanje vsega življenja.

Želela sem začutiti to veselje in upanje, ki sem ga imela, ko smo prvič ugotovili, da smo noseči. Ne tako, kot bi se svet sesul na milijon kosov. Svet se je počutil temačen, sam in strašen. Hotel sem le ležati na tleh in jokati.

Preden sem sploh lahko obdelal, kar sem videl, smo se morali pogovoriti o nadaljnjih korakih. Ali sem želel spontani splav? Sem hotel narediti D&C? Če je tako, sem se moral pogovoriti o cenah, saj je bila pri moji zavarovalnici izbirna. KAJ?!?! Želela sem le tega otroka ven. Hotel sem se pretvarjati, kot da se še nikoli ni zgodilo.

Kako se to lahko dogaja pri nas? Ali ni bilo dovolj boleče, mesec za mesecem, ko nisem videl nič drugega kot negativne teste nosečnosti? Je bila to najbolj kruta šala na svetu, da sem imel 11 tednov v življenju vse, kar sem si kdaj želel, nato pa je bilo v trenutku vse odvzeto?

Za tisti prihajajoči konec tedna sem imel načrtovano delovno potovanje, za katerega je moj zdravnik dejal, da je v redu, saj najzgodneje, ko bomo načrtovali D&C, bomo naslednji teden. Mislila sem, da potrebujem minuto, da vse žalim in obdelam, in mož se je strinjal, zato sem odšla na Florido.

Bilo je boleče držati to skrivnost v sebi

Ljudje so me spraševali, kako sem, jaz pa sem otrpla. Nekako sem rekel, da sem super, ampak res sem umiral od znotraj. Vsak trenutek so se solze izlivale na rob. Del mene se je hotel pretvarjati, da je to res slaba nočna mora in bi se zbudil in ne bi bil resničen.

Okoli 2. ure zjutraj me je začela zatirati bolečina in pomislila sem, da je to morda hrana, ki sem jo pojedla. Ne. Ta bolečina me je spomnila na porodne bolečine, ko sem imela prvega sina Eddieja. Sama sem se sredi noči splavila ravno tam v tej hotelski sobi. To ni bil načrt.

Začel sem krvaviti. To je bila verjetno ena najbolj bolečih fizičnih in čustvenih izkušenj v mojem življenju. Krvavila sem. Bila sem prestrašena. Nisem mogel dihati - bolečina, kri - ali bom v redu? Tisti trenutek sem začutil, da me je pokojna mama prijela za roko in mi rekla, naj diham. To smo storili skupaj, ko sem ure in ure jokala na tleh kopalnice. In tam je bilo na moji blazinici, tisti mali otrok, ki bi lahko bil. Mami sem rekla, naj otroka vzame s seboj čez mavrico in da jo imam rada. Nikoli nisem nehala misliti ali ljubiti tega otroka, ki bi moral biti naš.

Po splavu me je bilo strah, da ne bomo mogli več zanositi in imeti nosečnostne palice. Bala sem se ljudem povedati, da sem splavila. To je tabu tema in ne bi smelo biti. Splavi vam ukradejo veselje, toda v nekem trenutku sem vedel, da se moram vrniti v akupunkturo za plodnost in bomo morali poskusiti znova.

Štiri mesece kasneje, vmes, ko smo sami prenovili dom, ga prodali in se preselili, ko smo se odločili, da bomo otroštvo zaustavili, je bil naš mavrični otrok v nastajanju.

Splav se mi je zavedel, kako krhko je življenje

Vsakič me je bilo strah, ko bi šel na ultrazvok. Nisem se več blaženo zavedal, kaj se lahko zgodi. Dolgo sem trajala, da sem se resnično navezala na najino nosečnost. Tako me je bilo strah, da bi mi še en splav ukradel vse veselje in pozitiven pogled na življenje. Ne vem, če bi si lahko opomogel od drugega.

veena mavrični dojenček
veena mavrični dojenček

Devetindevetdeset tednov in pet dni kasneje se nam je naš dragoceni Max pridružil na zemeljski strani in niti enega trenutka nisem jemal samoumevno. Torej je srebrna podloga v tem, da cenim svoje noči, ko ne spim, neskončne ure poskakovanja in zibanja po njem, razpokane bradavice od dojenja. To je duša, o kateri sem sanjal srečati zadnja štiri leta.

Za vedno sem hvaležna tudi dvema bližnjima mamicama, ki sta pogumno delili svoje zgodbe. Čustveno so me držali za roko skozi najbolj bolečo izkušnjo v mojem življenju. Moj mož je bil tam z odprtimi ušesi in objemi, toda včasih potrebuješ ljudi okoli sebe, ki popolnoma razumejo, skozi kaj preživljaš. Vedela sem, da sta oba že prej splavila, toda nekako, ko sem prebrala njune zgodbe na Instagramu, je odmevalo drugače.

Spoznal sem, koliko žensk je bilo že prej v moji koži in da nisem sam

Bolj ko sem v prihodnjih tednih delila, kar boleče je bilo priznati, da nisem več noseča, bolj sem se zavedala, da je to veliko bolj pogosto, kot sem mislila. Nekako sem videl nosečnice in slišal zgodbe o tem, kako so zanosile kmalu po splavu, da sem se počutil, kot da bo vse v redu. Bili bomo v redu, na drugi strani pa bomo imeli mavričnega otroka.

Mislim, da je največji odvzem vsega tega, da je življenje krhko. Življenje je kratko in polno nepričakovanih preobratov. Naslonite se na druge ženske, ki so hodile v vaših čevljih. Ne nosite čustvenega bremena česa tako bolečega, kot je splav. Toliko nas je bilo tam in želimo biti zraven. Splavi se zgodijo več ljudem, kot si mislimo. Niste sami.

Priporočena: